ET voilà la trash campagne qui commence. Ah non ça je l’avais déjà écrit quand le troll jeune pop de la i-riposte avait annoncé la couleur le 20 mai en parlant de coma éthylique…

Je ne vous parlerai pas de Martine Aubry qui réagit peut être trop tard, ou de travers à des rumeurs sur son sujet. Mais je vais vous montrer comment fabriquer une rumeur. Nous allons prendre comme cible Nicolas Sarkozy.

Tout ce qui suit n’est là que dans un but pédagogique. Si vous le faites chez vous, éloignez les enfants de l’écran.

Premiere étape de la rumeur, partir de faits avérés puis en 2e étape: déformer, et enfin en 3e amplifier et diffuser : On aurait vu des bouteilles d’alcool vides dans une poubelle au bas de chez elle, donc Aubry est une pochetronne qui boit 50 litres d’alcool dans une fête toute seul et qui en serait à sa 4e cure de desintoxication. Trouvons un fait pour Nicolas Sarkozy. La presse “officielle” est utile pour ça, tellement elle est servile et fournit donc moult renseignements.

On a donc appris que le couple pestilentiel avait fait appel à une coach pour que les deux se musclent le périnée. Le Parisien, expliquait même :

« cet ensemble de muscles mal connu situé entre le pubis et le coccyx »(..) « trop relâché, (…) engendre (…) des fuites urinaires, des problèmes d’éjaculation précoce, voire une descente d’organes » 

Tiens tiens, des informations planquées, sans doute du mensonge de journalistes qui savent tout mais ne disent rien. Faisons donc une recherche google, sur ces mots là. Bien sûr on tombe sur Doctissimo ! Où des experts, selon le site, nous expliquent des choses. Ainsi Luky Luke, grand justicier, raconte son expérience.

c’est la (une des !) techniques que je suis actuellement occupé à utiliser. Mais il ne suffit de serrer les fesses ou de contracter les sphincters de l’anus. Il faut contracter le muscle pubo-coccigien (PC) (celui qui fait remonter le quéquette !). J’ai subi récemment 9 séances de kiné (avec électrodes dans l’anus) pour tenter de déterminer le point sensible, et même malgré cela, ce n’est pas si évident. Il faut contracter rapidement le muscle plusieurs fois rapidement, puis maintenir la contraction.

Jusque là tout est plausible : Mettez le tout dans un shaker, un peu de glace , Et Tadddaaaaaaaammmmm , vous avez votre rumeur odieuse : Nicolas Sarkozy est un éjaculateur précoce dont les gestes nerveux (tics) sont dus au dérèglement de ses électrodes anales.

Il ne vous reste plus qu’à la diffuser.

Construisez un réseau de facebookeurs, de twittos : appelez le hihi-riposte et le tour est joué. Avec un pote quelque part dans un site pure player, qui va “citer” votre article odieux ça sera parfait. Il ne manquera plus que de trouver des complices parfois involontaires (ou idiots)  qui vont se mettre à propager votre rumeur sous le prétexte de s’en offusquer en poussant des grands cris. A ce moment là vous avez réussi !

Vous pouvez aussi le faire avec d’autres politiques. Mais en partant de faits connus, avec des aveux du politique en question, le mieux c’est à la télé. Par exemple François Hollande a fait ou observe un régime Dukan. La rumeur est alors facile à construire: Cherchons les effets secondaires connus (ou supposés) de ce régime, on en prend un et on l’exagère honteusement. Quoi de mieux qu’un site de régime et bien-être pour avoir les bonnes informations : il a un bon ranking Google, ça doit être vrai (phrase pour faire hurler les pitres comme Joffrin).

Voici ce que j’ai trouvé comme liste non exhaustive:

Mauvaise haleine , Diarrhée , Constipation , Perte de cheveux , Perturbations menstruelles, Irritabilité, agressivité … Eliminons les trucs menstruels, il reste donc qu’on peut en déduire (et là on passe en mode rumeur il faut donc penser comme un jeune POP de la i-riposte) que François Hollande a désormais une haleine de poney et est devenu irritable et agressif : Il mange des enfants ! le 2e point sera démenti par votre entourage, du genre “oh quand même pas”, mais le premier étage de la rumeur sera passé tranquillement dans les esprits: Hollande devient un psychopathe affamé.

On peut le faire pour Ségolène Royal, certains blogueurs l’appellent la sorcière. Pas besoin de rumeur, c’est une vérité vraie pour les jeunes pop: magie noir, et là encore elle mange des enfants.

Pour fabriquer une rumeur à la sauce Jeune POP sur Arnaud Montebourg, on se renseignera s’il ne fait pas un régime caché… ça peut être un bon début. Idem pour Melenchon. Les accessoires utiles sont : la presse, Canal plus, Doctissimo (pour donner un coté médical à la chose) et une bonne inventivité.